Женщина, которая слишком сильно хочет замуж

В этой статье речь пойдет об ошибке, которую часто совершают женщины и девушки, которые «очень стараются выйти замуж», но это у них не получается. И на это есть причины,  связанные  с заблуждениями, которые мешают создать счастливые отношения и семью.   Работая с женщинами от 27 до 35 лет, я заметила, что часто создание семьи и брака есть главной темой, о которой говорит женщина, но то, как она это делает,   наталкивает на мысли и осознания причин, почему этого не происходит.

 Вариант 1. Девушка хочет «убежать замуж» от родителей. Часто  — из-за невозможности решить с ними конфликты, отстоять свою взрослость. Желание создать семью становится способом решить проблемы. При этом сам переезд и «оформление статуса взрослой» становится важнее, чем человек, с которым создается семья, и сами отношения. Но по-скольку взрослость не сформировалась, а навыка выходить из сложных ситуаций в отношениях, которые так нужны в семье,  нет, то здоровая связь так и не зарождается, семья – тоже.  В этом случае нужно просто давать себе время для взросления и учиться осознанно создавать отношения, конструктивно реагировать в конфликтах.

Вариант 2. Женщине нужен брак и семья, чтобы «выполнить возрастную и социальную обязанность». Слова и чувства об этом – «пресные», в них мало радости  и желания счастья, а также и веры, что это возможно в браке. Из-за того, что женщина это хочет сделать не для себя, а из-за мнения общества, родителей, и это на самом деле не есть ее внутреннее желание, а «задача, которую нужно выполнить»   с  долей самопринуждения,   естественно, бессознательно она убегает от этого  разрушая отношения с мужчинами. Так она сохраняет свою свободу, которая является для нее ценностью.  При этом ей попадаются мужчины, которые на создание семьи смотрят аналогично, и либо пара создает брак не для счастья, «а для галочки» и достаточно быстро распадается, либо живет, мучая друг друга безрадостными обязательствами. Ведь о любви не было и речи.

Вариант 3. «Я наработалась, хочу совсем другого».  Это характерно для активных, социально и профессионально успешных женщин, которые хотят переключиться из профессиональной активности на отношения, но при этом переносят активный, рациональный стиль поведения на отношения с мужчинами и видение семьи. Семья для них становится «проектом», ценным, но … невыполнимым, потому что законы стратегии, организованности, управления, власти и подчинения, а иногда и  прагматизма в отношениях с мужчинами срабатывают очень плохо. И это естественно – мужчина не хочет быть «частью спланированных процессов», а хочет чувствовать любовь женщины. А женщине это дается сложно, потому что больше она развивала умение думать головой и принимать решения, а не чувствовать сердцем и отдаваться отношениям. Иногда, получается создать семью «из рациональных соображений», но в ней, как правило, мало радости,  любви и счастья. Но часто к вступлению в брак дело не доходит, потому что мужчины, опираясь на здоровый инстинкт самосохранения, действительно боятся бизнес-леди, которая управляет больше, нежели любит. Даже стараясь налаживать отношения, часто женщина не может до конца выйти из «профессиональной характерологии» и бессознательно подменяет ею женское поведение. 

Вариант 4. «Я устала на себя зарабатывать. Я хочу мужа, который бы меня содержал».  Естественно, здесь тоже нет речи о любви и потребности в отношениях. И мужчины, у которых все в порядке не только с финансами, но и с самоуважением, сторонятся женщин с такой позицией, очень оправдано уходя от роли «банкомата», желая быть любящим и любимым мужчиной, а не тем, кого используют. Даже если взамен женщина предлагает выполнение домашних обязанностей и секс. «Сделка не срабатывает», как только мужчина хочет здоровых отношений, любви и взаимоуважения.

Вариант 5. «Я хочу ребенка, и мне для него нужен отец». То есть самой женщине мужчина и отношения с ним не нужны. Он просто должен выполнить функцию «легального зачатия» и, еще, наверное, содержания ребенка. От этой женщины мужчина, с которым все в порядке, будет тоже убегать, чтобы «не стать донором из спермобанка». Для мужчины рождение ребенка менее инстинктивное желание, к которому нужно придти через путь становления и проживания отношений с женщиной. По-этому «выполнить эту функцию», минуя ощущения близости, любви и взаимности, он, естественно, не хочет. Особенно, если на подсознательном уровне он чувствует  — «ты для меня не важен, мне нужен только ребенок». Желание быть любимым и любящим мужчиной всегда более первично, чем ребенок, и это естественная и нормальная расстановка приоритетов  для мужчины, которого «функция спермоносца» будет унижать и отталкивать.

 Вариант 6. «Я устала от одиночества, брак с мужчиной меня   спасет».  Угнетенная этим чувством, женщина, очень остро желая общения, слишком сильно концентрируется на мужчине, потребности в отношениях  с ним и начинает проявлять очень много инициативы в отношениях. При этом, она очень быстро рушит границы его автономии, стремясь к все большей и большей близости. И желание развивать отношения, а также темп развития (в сочетании с серьезностью ее намерений), очень сильно превосходит эти процессы у мужчины. Получается, что женщина слишком сильно хочет быть с ним, слишком часто, слишком долго, слишком серьезно, слишком навязчиво.. И серьезные и фундаментальные намерения женщины начинают в прямом смысле этого слова «преследовать мужчину», который естественно не проявляется как завоеватель женщины, а наоборот рискует попасть в роль жертвы. И мужчина… убегает.. от давления, инициативы, женского прилипания и «серьезности контакта», даже если слово «брак» и не звучит открыто, но уже угрожает, «подразумеваясь». Угрожает, потому что пространство свободы в таком контакте нет, любви – тоже. Есть желание женщины убежать  от одиночества в любовь с большой скоростью, но пока это не любовь.

Подобных вариантов нездоровой мотивации женщины выйти замуж намного больше. Я описала те, которые мне в практике встречаются наиболее часто. Но знаете, чего я не слышу в этих историях «как создать семью и выйти замуж»? Здесь нет самых важных вещей: любви, желания любить, видения, какими должны быть счастливые отношения, любви к себе, как к женщине, и любви к мужчине. Последнего нет практически вообще…(((

 В ходе не всегда простых осознаний женщины приходят к тому, что за «социальными словами и пакетами —  «брак и замужество» слишком мало темы любви. Одна из клиенток осознала, что она «цепляется за мужчину, стремясь выйти замуж», а он, естественно, убегает.  И это происходит потому, что в отношениях нет  желания любить и быть любимой, желания раскрывать себя как женщину, и особенно  —  внутреннего желания любить мужчину, уважать его, вдохновлять, дарить ему любовь и принимать ее. Почему так? Потому что, к сожалению, о семейных узах и о нужности и важности семьи говорят больше, чем о ценности любви вообще,  и в семье в том числе.

 И вот самая главная иллюзия, которую важно осознать и преодолеть: «выйдя замуж, я избалюсь от прежних проблем», «создав семью, я начну новую жизнь без прежних ошибок». «В семье я обрету, то, что мне нужно» (хота часто женщина не знает своих желаний, и, естественно, не может удовлетворить их в семье). Естественно, «можно заводить новую тетрадь, но почерк изменить трудно». 

И важно осознать, что вопрос нужно ставить о любви, об отношениях, о любви к себе, как к женщине, об умении любить мужчину. 

И вот, к чему приходят женщины в процессе работы с собой: «вступления в брак и создание семьи – это естественная стадия отношений, СЛЕДУЮЩАЯ ПОСЛЕ создания и развития отношений,  которая приходит естественно и своевременно, когда счастливые и гармоничные отношения любви приближаются к этому этапу». Здесь хочу вспомнить слова известного психотерапевта в методе позитивной психотерапии В.Карикаша «Семья  — это не место, куда приходят за счастьем. Это место, где мы вместе создаем счастье».

 Прорабатывая в ходе психологического консультирования нездоровые установки относительно создания семьи, которые часто спрятаны от сознания (именно из-за этого женщины и попадают в ловушку отсутствия гармоничных отношений) женщины учатся проявлениям любви вообще, умению осознавать хорошие качества в себе и в партнере, любить и принимать себя, как женщину, любить, принимать и уважать мужчин, понимать различия женской и мужской психологии, видеть ошибки в своем поведении и реагировать более оптимально, создавать  счастливые отношения.

Интересно что в ходе работы женщины вообще отпускают тему вступления в брак, доверяя себе, миру, Богу в том, что все будет хорошо, когда обучаются здоровой любви к себе, умению любить мужчину, видеть в нем сильные качества, чувствовать свою женскую самоценность, умение ценить мужчину, любить и его, и отношения с ним. … И мужчины больше проявляют инициативы к этим женщинам, а отношения с ними становятся более легкими, понятными, радостными.

Именно это и  есть фундаментом крепкой и счастливой семьи, о которой стоит мечтать, в которую стоить верить, и которая есть… ничто иное, как проявления вашего женского развития в умении становиться счастливой и создавать свое и общее счастье .

С благодарностью и уважением к женщинам за пройденный путь женского развития, с любовью к себе и мужу, нашим 14-летним отношениям,  которые старше за семью и брак почти на 4 года,

Кристина Дмитерко-Карабин, женщина, психолог, психотерапевт, тренер.

P.S. Буду благодарна Вам за мысли, чувства и отзывы, для меня важна Ваша обратная связь.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Яндекс

8 комментариев к "Женщина, которая слишком сильно хочет замуж"

  1. Стаття супер,особливо розділ «Я наработалась,хочу совсем другого».Коли ми починали з Вами працювати,це була моя пісенька :-| І хоча ми працювали з іншими ситуаціями,ця вилазила і опрацьовувалася якось само собою.В основному моє життя-це моя робота,яку я люблю,хоча часто кажу сама собі,що це не жіноча професія !!!!!!!!Були такі періоди,що тільки про то і думала-треба вийти заміж,щоб нарешті нічого не робити,чоловік нехай робить.Чоловік,як особистість,і справді не розглядався,і стосунки я не уявляла,про любов думала,але більше цікавив статус-«заміжня домогосподарка» 8) А сьогодні зранку проснулася з відповіддю на мою проблему і уявленням того,що не дає мені будувати стосунки.Більше того я побачила,що має бути відкритість у стосунках на любов,на почуття,на бажання отримувати і дарувати щастя,радість,бути підтримкою одне для одного.І для того не потрібно мені залишати робити те,що люблю,а втікти від роботи я можу у час відпустки-поїхати на море,на заплановану екскурсію :-| Це все як пазл складалося протягом дня в моїй голові,а тут ще й Ваша стаття :!: Дуже Вам дякую,за те що Ви є,за Вашу підтримку і допомогу.Нехай Бог Вас Благословить і дасть сили дальше працювати і допомагати нам,жінкам!!!!!!!!!

    • Олена! Дякую за віздзив :). Дійсно, ми з Вами до теми стосунків з чоловіком «з інших боків заходили», але кінцевий результат завжди дійсно один і той самий — готовність і вміння вибудовувати щасливі стосунки, вміння любити себе і чоловіка, будувати власне в спільне щастя :). З повагою і захопленням ставлюся до Вашого руху і розвитку, і дуже радію, і не лише професійно, а й по-людськи і по-жіночому :). Дякую за благословення, Вам також благодаті і благословінь :)!

  2. Дуже хороша стаття!!! І не тільки дана, але і всі статті із даної серії!!! Також стикалась у своїй ще не багатій практиці психолога із таким сильним бажанням дівчат вийти заміж, що заважало їм збудувати гармонійні стосунки в яких могла народитись сім’я… Хотілось би дуже прочитати ще і розкриття такого варіанту як: «Жінка дуже хоче вийти заміж, однак не може збудувати відносин (і навіть боїться відносин) оскільки таких відносин не було уже протягом довгих років. Або настільки сильно звикла все робити сама, що навіть маючи бажання вийти заміж не вміє віддати чоловічі обов’язки йому .
    Хоча почитавши цю статтю, я думаю, що навіть маючи велике бажання вийти заміж, жінка не може збудувати відносин, інколи зразу з кількох перерахованих у статті причин.

  3. Дуже цікава стаття, торкається актуальних реалій життя жінки-дівчини. Захоплююсь Вами, Христя!

    Хотілось би трохи більше «що з цим робити?», хоча розумію що такі теми слід розгладати на індивідуальній консультації :)

  4. «Интересно что в ходе работы женщины вообще отпускают тему вступления в брак, доверяя себе, миру, Богу в том, что все будет хорошо…» — саме це я зараз відчуваю. Я довіряю собі як розумній і чуттєвій жінці, довіряю світу і Богу який веде мене, а я прислуховуюсь як це по мені……. І вірю що все в моїх руках і я собі «стелю» дорогу… Як на мене те що зараз маю — це досить здорові установки. Дякуючи Вам Христина і нашій спільній роботі. Готова йти далі і набувати нових здорових установок. А стаття Ваша дає можливість мені це перевірити задаючи собі певні питання по ходу прочитання.
    «Семья — это не место, куда приходят за счастьем. Это место, где мы вместе создаем счастье» — з цією установкою я почала свої теперішні стосунки, хоч про сім»ю ще покищо не йдеться.

    • Оля, щиро радію, що у Вашій душі є більше спокою, довіри до себе, до Бога, до світу, до чоловіка)). Так, надмірна сконцентрованість жінки на «сімейному статусі», який стає важливішим за відносини і любов, часто руйнує стосунки — «те, чого нема, руйнує те, що є»… а це ще більше відштовхує чоловіка від бажання офіційно зареєструвати відносини… Статус «заміжньої жінки» звичайно, ж важливий, він дає безпеку і захищеність.. Але іноді це — ілюзія… коли немає повноцінних відносин. І, як правило, коли жінка ДАЄ І ОТРИМУЄ ЯКІСНУ, ЗДОРОВУ ЛЮБОВ, штамп в паспорті стає просто одним з природних моментів у стосунках.. ОДНИМ ІЗ.. а не кінцевою метою :). Оля, ще раз — моя повага до Вас, як людини і Жінки, до Вашого руху, до гармонії, яку Ви досягаєте і передаєте далі :).

  5. Благодарю за качественный психологически профессиональный анализ ситуаций, связанный с семейной тематикой!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *