Как «женская самодостаточность» рушит отношения с мужчиной… или вообще не впускает его в жизнь..

Сегодня многие женщины наслаждаются своей самостоятельностью, независимостью, профессиональной успешностью, статусом, богатством, интеллектом и тем, что достигают всего этого самостоятельно, утверждая чувство собственного достоинства.  И при этом часто называют себя «самодостаточной женщиной», которая может все сделать сама и этим гордится.

И вместе с тем, именно эта категория женщин на консультациях и тренингах часто жалуется на усталость, опустошенность, говоря «мне с одной стороны моя жизнь очень нравится, а с другой — устала так жить, больше не хочу». А будучи с собой максимально честными, сознаются себе в одиночестве, в том, что в отношениях с мужем нет тепла, любви, понимания и страсти .. или мужчины в жизни нет совсем.

Некоторые женщины, чтобы уйти от боли встречи с этой темой «закрывают» ее для себя, говоря, что отношения с мужем, мужчиной — «это не так важно», «мне это не нужно», «мне хорошо и без этого», убегая в привычный интенсивный образ жизни, чтобы не встретиться с пустотой, которая называется «я одинока, я не люблю и не любима», и снова надевает маску самодостаточности.

Откуда это взялось? Из  культуральных   традиций воспитания, которые стимулировали в женщине трудолюбие, самостоятельность, настойчивость, ответственность. И из детских историй, когда девочка доказывала что-то себе, родителям, учителям, подругам-конкуренткам и забыла заметить тот факт, что в действительности уже давно достигла многого … и может вообще никого ничему не доказывать. ….  И особенно не доказывать самой себе…
Из чужих печальных историй о неблагополучных отношениях и боли, которые «замусорили» душу, отбивая желание глубоких отношений из-за страха пережить боль, хотя на самом деле совсем не обязательно, что чужие истории должны повториться именно в жизни этой конкретной женщины.

К сожалению, сегодня многие тренинги культивируют и продают тему «женской самодостаточности», за которой стоят очень нездоровые послания «ты все можешь сама, ты самодостаточная», а отсюда и разрушающий вывод — «если я могу все сама, то для чего мне мужчина? Он мне не нужен ».И женщины, которые и так есть маскулинными, только находят подтверждение своим жизненным установкам, и еще больше становятся несостоятельными выстраивать гармоничные отношения с мужчинами.

Почему? Потому что «самодостаточная женщина есть сама себе мужчина в том числе». Он ей не нужен, потому что она все может сама. Она выполняет в жизни и женские, и мужские функции … Но это и является причиной пути к одиночеству.  Конечно, мужчины с такой женщиной в отношения не вступают, чувствуя в ней самой очень сильное мужское начало. Или встречаются мужчины, которые по своей силе и характеру слабее, и доминируя над ним в отношениях, женщина устает их «тянуть».

Или мужчина устает чувствовать свою ненужность, незначимость, неавторитетность, неправоту, невостребованость, одиночество.  Из-за  закрытости дверей в мир чувств женщыны мужчина чувствует   отчуждение. С самодостаточной женщиной он не получает пространства, в котором мог бы  раскрывать свою мужественность, ответственность,  зрелость, доминирование, авторитет,  способность защищать, вести за собой (или иногда останавливать), влиять, отдавать.

Именно чувство востребованости включает в мужчине добытчика, хозяина, защитника на уровне активности  и инициативности в отношениях, а на уровне чувств — желание любить, баловать, дарить. 

Что важно понять, чтобы выйти из перекосов и создать счастливые отношения?
То, что в слове «самодостаточность» скрывается ловушка.  Даже на человеческом уровне «самодостаточность» часто перекрывает связь с внешним миром (когда человек разрывает отношения), приводит к неспособности принять мнение других людей и (или) их помощь. Это сила, которая ведет к одиночеству, к замкнутости. А чтобы выдерживать одиночество нужно становиться еще сильнее. И так — замкнутый круг.

Что делать, чтобы улучшить женское благополучие?

Полезно заменить слово «самодостаточность» на «целостность», «цельность», «уверенность», «достоинство». Эти формулировки содержат и автономию личности, и уважение к себе, и дают энергию взаимодействовать с жизнью, двигаться, принимать свою ответственность, оставляя открытость обмена с миром — умение принимать и отдавать, балансировать эти процессы.

Формулировка «самодостаточность женщины» на сознательном и бессознательном уровне будет приводить к закрытости («у меня все есть», «мне никто не нужен») и отталкивания мужчины из своей жизни. Вот как это проявляется в мыслях, позициях, чувствах, отношениях с мужем: «я могу сама», «мне не нужна его помощь», «мне не важно, что он скажет», «мне легче сделать самой, чем просить его об этом», «лучше я сделаю так, как я хочу, он все равно так не сможет».

Так возникает перекос, который мешает женщине быть мягкой, нежной, внимательной к себе и к отношениям, жаждущей любви именно в отношениях с мужчиной.

За этим часто стоит неумение женщины принимать помощь от других людей вообще и от мужчин в том числе, просить о ней, опираться на него, доверять ему, двигаться с ним и к нему. Потому что для «самодостаточной женщины» это будет означать унижение, ее неполноценность, недостоинство. И поэтому «самодостаточная»женщина, вместо того, чтобы опираться на мужчину, опирается мужчине.

Как  Вы можете себе помочь?
1. Осознайте, что за  этими позициям стоят нездоровые культуральные стереотипы. Как окончательно убедиться, что они нездоровы? Дать себе честный ответ о состоянии своей удовлетворенности в отношениях с мужем, и спросить у него, насколько в действительности доволен он отношениями и возможности чувствовать себя мужественным, сильным.

2. Осознайте, что если отношения с мужчиной не нужны, потому что есть другие аспекты жизни, то Вы живете, как личность, но Женщина живет в отношениях с Мужчиной. Остальные роли  — мама, дочь, подруга, профессионал.

3. Примите то, что темой женственности и умением выстраивать отношения с мужчиной нужно заниматься сознательно. Это не менее важно, чем зарабатывать деньги, делать карьеру, убирать дом. Если бы женщина ежедневно вкладывала в свое развитие и в отношениях с мужем столько времени, сколько она вкладывает в быт, картинка счастья в отношениях была бы другой. И учиться этому. Иногда – с консультантом, психологом, психотерапевтом (к сожалению, такие важные темы не преподавали в школе, в вузе).

4. Понаблюдайте за женщинами, которые «не играют в самодостаточность», и при этом —  спокойны и целостны, успешны и счастливы в отношениях с мужчинами, и дайте для себя ответы на следующие вопросы:

  • Что для них характерно?
  • Во что они верят о себе, о мужчинах, об отношениях и любви?
  • Какое у них отношение к мужчинам?
  • Что для них важнее — быть «самостоятельной» и свободной, или чувствовать связь  и отношения любви?
  • Как они умеют принимать поддержку мужа, и что при этом чувствуют к нему и к себе?
  • Что происходит с их чувством достоинства?
  • Как отношения с мужем усиливают их чувство собственного достоинства? И человеческого, и женского?
  • Как им удалось выстроить отношения с мужчиной в умении быть ведомой в отношениях с ним, и успешной в профессии?
  • Как моральная и эмоциональная поддержка мужа помогает этим женщинам расти личностно, сексуально, профессионально, и духовно?
  • Если бы они поделились своим секретом, что бы они вам сказали?

Дайте неспеша письменно себе оветы на эти вопросы.

Прочувствуйте осознания, которые оказались для Вас найболее важными.

Подумайте, к чему новому Вы хотели и могли бы прийти в своем женском благополучии.

С уважением, психолог, психотерапевт, тренер Кристина Карабин.

 

 

 

9 комментариев к "Как «женская самодостаточность» рушит отношения с мужчиной… или вообще не впускает его в жизнь.."

  1. Стаття дуже важлива. По-перше допомагає зробити важливі розстановки для себе в цій темі при самостійній роботі. По-друге все чітко і конкретно : бери і користуйся як вигідним інструментом. По-третє ще й має механізми пошуку «здорових» індивідуальних бачень по темі ( маю на увазі 4 пункт з питаннями) . Супер, дуже дякую за те що ви поділились. :wink:

  2. Все верно, Кристина, у меня много таких подружек — успешных, красивых, но… без мужа и детей. А ведь мерилом успеха для женщины является наличие счастливой семьи, не так ли? Слава богу мне хватило ума вовремя понять это…

    • Да, Анна, это непростая тема. Жизнь может быть успешной, но не всегда счастливой, к сожалению. А можно быть даже счастливой в жизни, но… одинокой, как женщина. Щастливая личность и счастливая женщина в чем-то соединяются, а в чем-то — разные вещи, вернее, идентичности. К стати, и о мужчинах это тоже правда. Действительно, это очень важно понять вовремя, и начинать «лепить» свое счастье и в сфере близких отношений, занимаясь резвитием себя как Женщины, сознательно обучаясь выстраивать отношения с Мужчиной.

  3. Оля, так, якщо приділити час цій темі і СПОКІЙНО ПОЗАЙМАТИСЯ СОБОЮ І НЕЮ В ТИШИНІ, з ручкою і папером, можна вийти на «здорові», як Ви кажете, усвідомлення. І це дуже важливо — усвідомити «нездоровий», часто культуральний досвід, вивести його з себе і сформулювати для себе нові важливі гармонізуючі усвідомлення, які допоможуть вибудувати гармонію.

  4. Хорошая статья Кристина!
    Я скажу как мужчина.
    Давно заметил это не здоровое состояние у женщины «я могу все сама». Натаскивая на себя мужеподобную маску всесильности, отпугиваются нормальные мужчины, а притягиваются в лучшем случае мальчики, ищущие материнской опеки. От этого ни любви, ни удовольствия от жизни не прибавляется. А если попадется нормальный мужик так переделают его под свой каблук, как мама «учила». Хвала за это нашим любящим матерям, которые дочерей учили суп сварить и коня на скаку остановить, держать три угла дома и мужика подпиливать (кому какой пример показывали).
    Но выход есть! Вот Кристина знает!
    Если Вы мужчина — любите ваших женщин, если Вы женщина — уважайте ваших мужчин!
    Да будет вам счастье!

    • Андрей…. Не только девочек мама «учила», но и мальчиков воспитывали те же мамы…. Это проблема не пола, а социума…

      • Оля, вы 100% правы.
        Это хорошо, что вы прокомментировали мой текст, я объясню почему, ибо это важно.
        В контексте этой статьи женщина не должна спорить (исправлять, переделывать, конкурировать) с мужчиной, ведь в таком случае проявляется ее мужское начало, а не женское. В другом месте этого сайта я прочитал что мужчина — голова, а женщина — сердце. Т.е. думать — это прерогатива мужчин, а чувствовать — женщин. Соответственно этой идеи мы не можем конкурировать, потому что мужчина думает и дает, а женщина чувствует и принимает либо не принимает.

        P.S. Это проблема ваша и моя. И наши комментарии будут прекрасной жизненной иллюстрацией к статье.

  5. Пізнавальна стаття! Стало модним жіноче домінування, але сумно тому, що на цій підставі виникають різноманітні конфлікти, аж до зруйнованих стосунків. Мій чоловік каже на мою самодостатність: » Хочеш бути гордою, сильнішою, розумнішою і одинокою?»
    Дякую Христино :)

  6. Очень согласна с тем, что очень многим вещам и мужчины, и женщины научились от мам, вернее — от взаимоотношений в семье. К стати, не только плохому, но и хорошему, и важно это и различать, и осознавать :), и хорошее — развивать и продолжать :)).

    Очень согласна, что это вопрос не конкретного пола, а обоих — и мужчин, и женщин, и проблема действительно — социальная. Печально, что об отцах вообще меньше говорят — не только плохого, но и хорошего, и из-за этого мужчина «как-бы выпадает» из отношений и важных ролей, ЗНАЧИМОСТИ. По-этому получается, что более гармоничные отношения нужно строить как минимум, более сознательно, как максимум — обучаясь здоровым моментам в отношениях, чтобы «убрать» схемы, которые портят отношения, и добавить способы «здоровой любви».
    С благодарностью и уважением к Вам, Кристина. :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *